Beğendin ya da sevmesin, bugün sahip olduğunuz kişinin çocukken büyüdüğünüz çevre ile çok şey var. Aileniz, tüm parlaklık niteliklerinizi geliştirmede büyük rol oynadı. Ancak, bir yetişkin olarak sorun yaşadıysanız veya endişe, dürtüsellik veya iletişim becerilerinin azlığı gibi birkaç sorunla mücadele ederseniz, ebeveynlerinizden aldığınız kötü alışkanlıklardan kaynaklanabilir.

Orta şehir TMS Tıbbi Direktörü Dr. Bryan Bruno, "Alışkanlıklar ve davranışlar, yaptığınız şey ve etrafınızdaki dünyaya nasıl tepki verdiğiniz ile tanımlanır." Diyor Bustle. “Ama bu alışkanlıklar ilk etapta nasıl oluştu? Bu davranışlarınızın çevrenizden büyük ölçüde etkilendiği ortaya çıkıyor ve ebeveynlerin alışkanlıkları çocukluğunuzda kolayca size geçebiliyor.”

Bunun iki sebebi var. Bruno, "Ebeveynlerinizden taklit yoluyla alışkanlıklarını almanın yanı sıra bilim, genetik çekilişinizden bazı kötü alışkanlıklara neden olabileceğini de kanıtladı" diyor. Bu "doğaya karşı doğa" şeyidir ve her ikisi de sizi sizi yaratacak şekilde bir araya gelir.

Ama bu, dağıtıldığınız kartlara mutlaka takıldığınız anlamına gelmez. Alışkanlıklarınız memnun olduğunuz kişiler değilse, değiştirmek mümkündür. "Biz büyüdükçe, ebeveynlerimizden gördüğümüz ya da öğrendiğimiz her şeyin değerli ve övgüye değer olduğunu anlamaya başlayabiliriz, " diyor komiser ilişki kurumu Rosalind Sedacca, CLC. "Taklit etmeye değer davranışları ve kaçınılması gereken ve çekilmeleri gerekenleri ayırt etmemiz gerekiyor. Bu zor olabilir, ancak olgun yetişkinlere dönüştüğümüzde her zaman çabaya değer." İşte ailenizden almış olabileceğiniz 12 alışkanlık ve bunların nasıl değiştirileceği.

1 Stresi Yönetmenin Etkin Olmayan Yolları

Stresi nasıl idare edersiniz - ve hatta strese girme eğiliminde olduğunuz şeyler - genellikle ebeveynleriniz tarafından öğrenilen davranışlardır. "Örneğin, bir baba vergi mevsiminde stres biçimlerini sergiliyorsa, bir çocuk stres biçimlerini göstermeniz gerektiğinde vergi mevsiminin olduğuna inanmayı öğrenebilir, " diyen danışman Shani Graves, LMHC, Bustle'ye. "Onlar sırayla vergi sezonunda babalarına benzer tepki verebilir"

Eğer bu tanıdık geliyorsa, strese nasıl tepki verdiğinizi ve bu şekilde neden tepki verdiğinizi yeniden değerlendirmek faydalı olabilir. Stresi yönetmek için etkisiz yollarla uğraşıyorsanız, dikkatli olmak, başlamak için harika bir yerdir. Bir kez, bir terapist görmek gibi değişiklikler yapmaya başlayabilirsiniz - böylece, bu gibi anları daha rasyonel bir şekilde nasıl halledeceğinizi öğrenebilirsiniz.

2 Dürtüsel Harcama

Her seferinde kendine iyi bir şey satın almak güzel. Ancak dürtüsüz bir şekilde harcama alışkanlığınız varsa - çevrimiçi alışveriş faturalarınızı saat 2'de ya da üzgün olduğunuzda alışverişe devam ederseniz - ailenizden öğrendiğiniz bir alışkanlık olabilir.

Bruno, "Çoğu insan, ebeveynlerinin mali kararlarını doğrudan yansıtarak para harcamayı, kaydetmeyi ve yatırım yapmayı öğreniyor." Diyor. "Bu, dürtüsel mali kararlar veren ebeveynleriniz varsa, onları da yapacaksınız demektir. Daha da ilginç, dürtüselliğin kendisi doğrudan genetik özelliklerden geçebilir. Dikkat eksikliği / hiperaktivite bozukluğu gibi durumlardan muzdarip olanlar (DEHB) ), bipolar bozukluk ve antisosyal kişilik bozukluğunun (ASPD) hayatları dahil olmak üzere hayatlarının her alanında dürtüsel olma olasılığı daha yüksektir. ”

İkincisi durum böyle gözüküyorsa, bir terapist ASAP ile konuşun. Neden bu kadar dürtüsel olduğunuzu anlamanıza yardımcı olabilir ve nasıl daha iyi yönetilebileceğine dair ipuçları sunar.

Para Hakkında 3 Sağlıksız İnanç

Para sorunları, dürtüsel harcamaların ötesine geçebileceğinden, mali durumunuz hakkında "garip" ya da sağlıksız bir şekilde düşünme şekliniz olduğunu ve sonuç olarak mali problemler olabileceğini de görebilirsiniz. Sertifikalı Para Koçu Rebecca Brown, "İnançlarımızın, davranışlarımızın ve para kalıplarımızın çoğunun, sekiz yaşına kadar beyinlerimizde ateşlendiğini ve kablolu hale getirildiğini" söyledi. "Dış koşullar tarafından 'tetiklendiğimizde, sıklıkla bu kalıplara bilinçsizce ve / veya bilinçsizce geri dönüyoruz."

Bazı örnekler, para harcamaktan suçlu hissetmek (yeterli zamanınız olsa bile), paranın olması ya da kurtarılması gibi hissetmek, “kötü” gibi hissettirmek anlamına gelmez, asla para ile “iyi” olmayacaksınız gibi hissetmek. Brown'a göre, liste devam ediyor ve üzerinde.

Ama iyi haber, bu düşünce kalıplarını değiştirebilirsin. Brown'ın dediği gibi, “Parayla olan ilişkimiz hakkında daha bilinçliyiz ve inançlarımızın nereden geldiğine daha çok kaynaklık ediyoruz, pozitif bir zihniyet ve çerçeve içinde daha fazla işleyebiliriz.”

4 Çok Endişeleniyorum

Anksiyete, teşhis edilebilir bir bozukluk olduğu için bir alışkanlık değildir ve ebeveynlerinizden aktarılabilir. Ancak, aşırı endişelenmek veya belirli şeylerden korkmak gibi birçok endişe verici alışkanlık da ebeveyninizin eylemlerinden öğrendiğiniz bir şey olabilir.

Psikoterapist Brennan C. Mallonee, LMHC, "Kaygı, ebeveynlerden miras alınabilecek ortak bir özelliktir. Buna genetik bir bileşen de olabilir, ama aynı zamanda davranışsal da olabilir." Diyor. “Çocuklar ebeveynlerinin davranışlarına çok iyi uyum sağlamışlardır, çünkü çevrelerindeki dünyayı nasıl gezmeyi öğreniyorlar? Bir ebeveynin potansiyel tehditlere nasıl tepki verdiğini izleyerek, çocuk neyin tehlikeli olduğunu ve bu tehlikeye nasıl yanıt verileceğini öğrenir. çocuklar çok endişelidir, çocuklar bunu alır ve ebeveynin beyninin gördüğü aynı abartılı tehditlerin çoğunu görmeyi öğrenebilir.

Ancak, aşırı endişe diğer öğrenilmiş özellikler gibi olduğu için, bunları tanıdığınızda bir şeyi tersine çevirebilirsiniz. Mallonee, "Anksiyete, kontrolünüzün dışına çıktığınızı hissetmenize ve endişenizin nereden geldiğini anlamanıza yardımcı olabilir ve kontrol altında hissetmenize yardımcı olabilir ve endişeyi yönetebilir." "Anksiyeteyi ebeveynlerinden miras aldıysanız, bunun anlaşılması, onunla baş etmenin daha iyi yollarını öğrenmenize ve endişeli ebeveyninizle ilişkinizi geliştirmenize yardımcı olabilir."

5 Seçici Yeme

Bazı "seçici yiyiciler", onları yeni yiyecekleri denemek ya da denemek için onları tutan Seçici Yemek Bozukluğu adlı bir koşul var. Bazı gıda dokularına ve kokularına karşıdırlar ve sadece sınırlı sayıda yiyecek yiyebilirler. Bir uzmanla konuşmak, bunun uğraştığınız bir konu olup olmadığını anlamanıza yardımcı olabilir. Ancak, aynı zamanda, aile geçmişinizin yanı sıra nasıl yetiştirildiğinize de bakmanıza yardımcı olabilir. Ailen de mi yiyici?

Bruno'nun dediği gibi, “Picky yeme ya da neophobia, farklı yiyecekleri denemeye istekli olduğunuzuzu etkileyen genetik faktörlerle doğrudan bağlantılıdır. Belirli genetik faktörlere dayanarak, başkalarının hoşuna giden bazı yiyecekler sizin için bir acılık hissine sahip olabilir. yeni yiyecekleri tamamen deniyor. " Ancak, seçici yemeğiniz yeni şeyler denemek istemiyorsa, bu da danışmanlığın size yardımcı olabileceği bir şeydir.

6 kendini geri tutarak

Herkes tam olarak ebeveynleri gibi görünmese de, “kendinizi oraya koymak” gibi birtakım özellikler almak kolaydır. Psikoterapist Dr. Fern Kazlow'un dediği gibi, “Kardeşlerinden dışarı çıkmamaya, aklını konuşmamaya, büyük rüyanıza gitmemek ve güvenli çalmak ya da mütevazi görünmemek için öğretilmiş olabilirsiniz.” Ve sonuç olarak, kendinizi bir yetişkin olarak tutmaya devam etmeniz gerektiğini hissedebilirsiniz.

“Kendinizi tekrar tutmak, genellikle alışkanlık haline gelen ve bir ya da her iki ebeveynden gelebilecek öğrenilmiş bir davranıştır” diyor. "İlgili tutum ve davranışlar üzerine kurulmuş ve sürdürülmüştür. Öğrenilen davranışlara ek olarak, onu destekleyen kalıtsal özellikler de olabilir. Daha kötümser olabilirsiniz, daha az canlı bir sağlık veya dayanıklılığa sahip olabilirsiniz veya daha içe dönük olabilirler."

Bu, kişiliğinizin uzaklaşmayı tercih edeceğiniz bir yönü ise, farkındalık değişimin ilk adımıdır. Kazlow, "Alışkanlıkları ne olduğunu, ne amaçla sunulduğunu, bu amaca ulaşmak için daha sağlıklı yollar bulduklarını ve daha tatmin edici bir yaşam sürdürmeyi taahhüt ettikleri zaman azaltılabilir veya ortadan kaldırılabilir." “Ve eğer çocuğunuz varsa, kendinizi geri tutmanın ve sizin olabileceğinizden daha az olmanın bu kötü alışkanlığından vazgeçmeyi bırakmak.”

7 kendini ifade edememe

Benzer şekilde, birçok aile kendilerini ifade etmek ve duyguları göstermek için zor zamanlar geçirir. Ve bu onların çocuklarına bulaşabilir. Öyleyse eğer ebeveynleriniz düşüncelerini ve duygularını tutmuşlarsa, bunu yaparsanız şaşırmayın.

DCC, Bustle'a verdiği demeçte, "Bu muhtemelen öğrenilmiş bir davranıştır, ancak öğrenme o kadar erken gerçekleşir ki bu da genetik olabilir, " diyor. "Duygularınızı hafifletirseniz, onları etiketlemeyi deneyin (örneğin, 'Öfke / pişmanlık / korkaklık / utanma, vb. Hissediyorum.") Hislerinizi paylaşmıyor olsanız bile içeride koşuşturmak için hislerinizi verin. diğerleri." Ebeveynleriniz bunu yapsalar bile, duygularınızı paylaşmak ahlaksız veya sağlıksızmış gibi görünüyorsa, bu durumun kendinize olmadığını hatırlatın.

8 Kötü İletişim Becerileri

Eğer ebeveynleriniz zayıf iletişimcilerdeyse - ya sizinle, birbirinizle ya da her ikisi ile - bununla birlikte bir yetişkin olarak da mücadele edebilirsiniz. Çocuk ve ergen psikoterapisti Laura Fonseca, MSW, LCSW, “Çocuklar ebeveynlerinin tonunu, ses seviyesini ve davranışsal beklentilerini evde gözlemliyorlar” diyor. "Ancak bu, sessiz ve yaşlı ebeveynlerin sessiz ve uysal çocuklara sahip olacağı anlamına gelmez. Çocuklar, yalnızca ebeveynlerinin nasıl davrandıklarını değil, aynı zamanda onların ihtiyaçlarını karşılayabilmek için ne yapmaları gerektiğini de öğrenirler. Çocukların istedikleri şeyleri elde etmek için çığlık atmaları ve evlerinde ağlamaları gerekir, ayrıca ev dışında da bu yollarla iletişim kurmayı öğrenecekler. "

Bir ortak, arkadaş veya terapistle konuşarak, büyüdüğünüz iletişim tarzı hakkında daha fazla bilgi edinmeye başlayabilirsiniz. Ve sonra, değişiklikler yapabilir ve iletişim becerilerinizi geliştirebilirsiniz, böylece duygularınızı bir yetişkin olarak daha iyi paylaşabilirsiniz.

9 Sağlıksız İlişki Dinamiği

Gerçekten sağlıklı bir ilişki sürdüremiyorsanız, geçmişinize bir göz atmanıza yardımcı olabilir. Biedle, “İlişkiler konusunda ebeveynlerimiz, kendi ilişkilerimizde nasıl davrantığımızı ve çatışmayı nasıl ele aldığımızı kalıplamakta yardımcı olan son derece önemli bir rol modeline hizmet ediyor, ” diyor. "Eğer ebeveynlerini sessiz tedaviye alıştırmış olsaydın, çatışmanın tarzının da bunu taklit ettiğini görebilirsiniz."

Pek çok insan etkisiz olarak iletişim kurduklarını ya da ilişkilerine zarar verdiğini asla yakalamazlar. Lee'nin dediği gibi, “Bunun işlev bozukluğunu tanımayı ve etkili iletişimde bulunmayı öğrenmek [...] kendi ilişkilerinde yeni alışkanlıklar yaratmanıza yardımcı olacaktır.”

Sarmaşıkların Aşırı Kullanımı

Sarcasm'ın kesinlikle yeri vardır ve hafif bir şekilde kullanıldığında komik olabilir. Ancak, kaba veya incitici sarcasm, o kadar da havalı değildir - özellikle de zorbalık veya alay konusu olduğunda.

Sedacca, alaycı hanelerde yetişen pek çok insanın bu geleneği yetişkin yaşantısına taşıdığını söylüyor. Fakat alaycılık hedefini incitme, sindirme veya küçük düşürme kabiliyetine sahip olduğu için, ailenizin asla sahip olamayacağı bir şekilde izlemek ve sadece eğlenceli, söylenebilir sözler yapmak ya da hepsini bir araya getirmek için kullanmak genellikle iyi bir fikirdir.

11 "Üzgünüm" diyebileceğim

Yanlış olduğunda itiraf etmek zor ve bazen özür dilemek daha da zor. Ancak bu, özellikle çocukken özür olarak sağlıklı bir örnek görmeyen insanlar için geçerlidir.

Sedacca, "Davranışlarınız için sorumluluk almamak ve başkalarına zarar veren davranışlardan dolayı özür dilemeye gerek olmadığını düşünmek, yoksul aile dinamiğinden kabul edilebilir [seçilebilir]" dedi. Ama bu, bu kötü alışkanlığa devam etmek için mahkum olduğun anlamına gelmez. Sedacca'nın dediği gibi, “Bu alışkanlığı değiştirmek ve çağrıldığınız davranışlara sahip olmak veya pişman olmak için bilinçli bir karar verin.”

12 Çatışmaları Çözme Yeteneği Yok

Ailen nasıl tartıştı ve savaştı? Kızdıklarında nasıl hareket ettiler? Ve serinlemek için ne yaptılar? Lisansüstü psikolog Susan Giurleo, Bustle'a şöyle diyor: “Evde gördüğümüz şey 'normal' ve iletişim kurmanın farklı ya da daha sağlıklı yollarını bilmenin bir yolu yok. “Eğer ebeveynler çatışmayı önlerlerse, pasif agresifler, ya da her zaman çığlık atıyorlarsa, çocuklar çatışmayı idare etmenin normal yolu olarak ve ilişkilerde aynı kötü alışkanlıkları kullanan yetişkinlere dönüştüğünü görüyorlar.”

Eğer ailenizi taklit ederek büyüdüyseniz ya da sizi yetiştiren insanlardan öğrendiğinizi bildiğiniz birkaç kötü alışkanlığınız varsa, kendinizi dövmeyin - genetik ve aile dinamikleri güçlü güçlerdir. Ve yine de, değiştirmek istersen, yapabilirsin. Kötü alışkanlıklarınızı tanıyarak başlayın, oradan değişiklik yapmak için çaba sarf edin.