Hayatımda çok alçakgönüllülük yaptım - alem, duygusal olarak erkekleri bırakarak, eBay'de Alf memorabilia'yı satın aldım - ama sahip olamıyorumsa ölecekmiş gibi hissettiğim tek bir şey var: işlenmiş, rafine şeker . Onlarca yıl boyunca, bütün gün şeker hakkında düşündüm - bunu nereden alacağım, ne kadar çok olurdu, çok fazla yediğimde ne yapardım. Evimin etrafında şeker yığınları sakladım - iç çamaşırı çekmecemde bir Cadbury yumurtası, bir kışlık botta bir Reese'in kabı - herhangi bir meraklı gözlerden uzak bir şekilde onu yakalayıp çabucak yiyebileceğimi düşündüğüm bir yer. Erkek arkadaşım ve ben bir Cumartesi sabahı kahvaltı için donut yemeyi teklif ediyorum ve böylece ek bir çörek satın alabilirim, eve dönerken yemeğimi yiyebilirim ve sonra sanki ikinci çöreği sanki sakince önümde yiyebilirim. Benim ilkimdi.

Bu türden bir insan gibi davranmayı, ara sıra kek dilimini bir ofis doğumgünü partisinde geri çevirmeyi çok severdim. Ama içeride, dünyada beni uyutmak için yeterli donut olmadığını biliyordum. Ben hepsini yiyebilirim, sanırım, tükürmek sırrım ve kanım Bavyera kremine döndü ve az önce öldüm, ve trajik olurdu elbette, ama en azından sevdiğim şeyi yaparak dışarı çıkardım. Pastayı dilimin arkasından geçiririm, benim eve dönüş yolunda M & Ms bir çanta alırdım.

Benim Şeker Geçmişim

Bağımlılığım dürüstçe geldi. Ev yaşamı istikrarı genellikle “çalkantılı” dan “ Sharknado ” ye uzanan bir çocukken, genellikle kendi yemeğimi seçmekten sorumluydum ve kendim için seçtiğim yiyecek şekerdi. Kahvaltıda kek çörekler, öğlen yemeği yerken, gecenin ortasında meyve gibi şekerli küçük şekerler. Tingle şekeri bana hayatımdaki tek tutarlı şeydi, güvenebileceğim tek şeydi - küçük dünyamdaki tek şey her seferinde aynı şekilde çalıştı.

Hem babam hem de büyükbabamlar, kurabiye-huffing yolları nedeniyle yaşamın sonlarında Tip 2 diyabet geliştirmişti, ama ben çocukken benim şeker takıntımımı engellemeye hiç kimse kalkmamıştı ve ben gençken, benim kimliğim haline gelmişti. . Bildiğim kızlar diyete ve kalori sayımına takıldıkça, şekerin meydan okuyucu olduğuna karar verdim. Hayatımdaki tek güvenilir hazzı, bazı lakros oyuncularının babasının Ford Taurus'unun arkasından beni mutsuz bir şekilde tatmin edebileceği umuduyla bırakmayacaktım. Dünyanın istediğimi düşündüğü şeyi elde etmek için bedenimi küçültmeyi denemem. İstediğimi zaten biliyordum. Dünyayı bir kola satın almak istedim ve dünya bundan hoşlanmasaydı dünya cehenneme gidebilirdi.

Aradan geçen on yıllarda biraz büyüdüğümü düşünebilirsiniz. Ama yanılıyorsun. Bir şey olsaydı, 20'li yaşlarda bir kimlik olarak sağlıksız yemeğe iki katına çıkmıştım, bir sebepten dolayı bir kardeşlik tarafından yetiştirilen dokuz yaşındaki bir kişinin yapmasını beklediğin türden diyet tercihlerini kabul ettim. Bira içtim, kurabiyeler, şeker çubukları, kesmek zorunda kaldığın plastik bir pakette çıkan yemekler, istediğim zaman mısır şurubuyla gizemli bir şekilde doldurulmuş krakerler. Sabahları toplu taşımada gördüğünüz kadın, çalışma öncesi bir Pepsi'yi arkadaşlarının tiksintisine boğarak geçiriyorum. Sana bir Heath bar ile gömülmek istediğini söyleyen arkadaşım.

Her sene, yıllık fizikselliğimden sonra, bunun, diyabetik olduğum görünüşte kaçınılmaz bir çağrı yapacağım gün olacak mı diye merak ettim. Ben her yıl, kendimi etrafta uyurken STD test zamanı etrafında tuttum aynı tür kaygı ile, çağrı için kendime parantez. Ama ben istifa ettim. Başka bir şekilde oyun oynayıp hayal edemedim.

Oprah'ım Aha'nın Anı

Bir sabah bu geçtiğimiz Aralık ayında, erkek arkadaşımdan önce uyandım ve yemek pişirmeyle onu rahatsız etmek istemediğim için, karnımı uyandırmadan önce karnımı yatıştırmak için tek bir gingersnap kurabiyesi yemeye karar verdim. Takip eden saatte, 30 tane kurabiye içeren bütün paketi yedim. Bunu bilinçli bir şekilde yapmamıştım - elimi kutuya daldırmaya çalıştım, aniden ortaya çıkan her şey tozlaşmaya başladı. Biri bir pencereden dışarı çıkana kadar, kontrol edemeyeceğiniz bir taraf gibiydi. Ve fark ettim ki: Durmak zorundaydım.

Şeker bırakma çok sıcak bir konu olmasına rağmen, son derece yüksek profilli Sarah Wilson'ın "Ben Çıkın Şeker" 8 haftalık detoks programı nedeniyle son zamanlarda fazladan medya suyu içmişti, ki bu da her yerde her çeşit insan tarafından övüldü ve gömüldü. internet. Wilson, şekerin kokainten daha bağımlı olduğunu ve bal gibi “sağlıklı” şekerlerin bile ciddi sağlık sorunlarına yol açtığını iddia ediyor. Ben detoks programını yapmadım. Ayrıca, şeker bırakan insanlar için kaynak sağlamaya adanmış pek çok güzel kitap ya da web sitesinden hiçbirini kullanmadım.

Eklenmiş bir şekeri yememe yardım etmeme yardımcı olacak tek bir kaynak olduğunu biliyordum; Bütün arkadaşlarım şeker kaplı yolumu biliyorlardı ve bu yüzden hemen başarısız olmamı beklediler. Ve böylece, ben gerçekten akıcı olduğum tek dil, küçük intikam olduğu için, hemen şeker eklemeye devam etmeye delice bir şekilde bağlı kaldım. Kulağa şeker içermiyor . Bir meyve ya da sebzede doğal olarak bulunmayan herhangi bir şekere sahip olmazdım. O zaman, kazanmak için oynadığımı kararlaştırmıştım.

Daha açık bir cildi ya da daha açık bir akıl ya da şeker satan adanmışlar tarafından vaat edilen diğer iyiliklerin herhangi birini istemedim. Sadece bir Mars çubuğundan daha tatlı bir tat almayı bildiğim tek duygu olan Hepsini Göster Etmek istedim. Ve böylece, 5 Ocak'ta, haftada hiçbir şekerin şeker eklenmeyeceğine karar verdim.

1.GÜN

Tabii ki, ilk günümde, hemen batırdım, çünkü her zamanki çilekli aromalı yoğurdun buna şeker kattığını anlamadım. Gerçekten mi? Yoğurt? Ama bu çok sağlıklı! Eğer yoğurt gibi sözde besleyici bir yiyecek şeker eklediyse, başka ne yaptı? Cevap: HER ŞEY. Ben her zaman, önceden paketlenmiş gıdalara bağımlı bir tütsülenmiş bir aşçı oldum - hepsi, bana bakkal öğretmek için çok iç karartıcı bir gezi, eklenen şeker ile doluydu. Umutsuzca, kendimi tam olarak hissettiğimde bebek havuçunu ve bademini yedim ve bu hafta boyunca, özellikle de bu lanet olası yoğurt gibi sevmediğim yiyeceklerin aniden egzotik, yasaklı muameleler yaptığı bu hafta nasıl yapacağımı anlamaya çalıştım.

Beni bu yüzden koruyarak yakalayan ilk şekersiz gece için bazı bayan arkadaşlarla yemek planları yaptım. Tüm kadınlara yönelik cinsel olmayan buluşmalar, benim deneyimlerimde, genellikle dünyanın taleplerini zahmetsizce f * ckable olarak sunmak için güvenli bir alan gibi hissettiriyor ve sıklıkla bu güvenlik şekerle kaplanmış - meyveli içecek, pasta dilimi, bu gece bir reasürans, hiçbirimiz kendimizi yargılamadık.

Menüyü şaşkınlıkla karıştırdığımdan emin olabileceğim bir şey için menüyü tararken, o güvenli alana ihanet ettiğimi hissettim. Bedenimize sürekli polis yaptırmak için hepimizin "varsaydığımız" şeklindeki yolları hatırlatıyordum. Her şeyden önce, bir kadın sağlık veya beslenmeyle ilgilendiğinde, hemen etrafındakiler tarafından bir diyet için bir cover-up olarak okunuyor - sadece tüm kadın veganlara, ne sıklıkta bir yeme bozukluğuna sahip olmakla suçlandıklarını öğren.

Demek istediğim, bir kadının hayatındaki en yüce amacının, tüm erkeklere cinsel olarak çekici olduğunu düşünen bir toplumda varız; En büyük görevinin vücudunu şişmanlık için denetlemesi ve kendini bu eğlenceye adaması, ses sahibi olmaya layık görmesinin tek yoludur. İstediğim herşeyi yemek, bana her zaman bunun için isyan ediyormuş gibi hissettirdi. Her zaman istediğimi yemek için belli bir ahlakın olduğuna inanıyorum, beni öldürse bile, dürüstçe öyle görünüyordu.

Etrafımda hiç kimse benim davranışlarımdan rahatsız olmasa bile, onlara bir şekilde ihanet ettiğimi hissettim. Menüsünde yediğim tek şey yediğim gibi şeker ilave etmemişti - ton balığı, yanları olmayan bir katı slab - ve kızarmış patates kızartmasını da (ki bu da sık sık şeker ekledi), bir hain.

O gecenin sonunda, masaların atıştırmalık büyüklüğünde bir şekere yığıldığı bir konsere katıldım. Tek bir Hershey mini çubuğunu aldım ve çantama taktım. Bu benim testim olacak, diye düşündüm. Bunu, kendime hatırlatmak için gittiğim her yerde yanımda taşıyacağım. Ve eğer işler çok dayanılmazsa, her zaman yiyebilirim. Benim küçük eğlenceli siyanür hapı gibiydi.

GÜNLER 2 ve 3

Hayatımın bu kadarını, çaresiz kaldığımı varsayarak geçirdiğim bir şey için, başlangıçta şoke edici bir şekilde kolay bir şekilde şekerden vazgeçmeyi buldum. Diğerleri dezenfektanların bildirdiği gibi, Heath'ların ya da simitlerin istediğim gibi hissetmediğini, kesinlikle kasvetli ve zayıf hissetmediğini söyledim. Benim şekeri yüksek, kendi kişisel memnuniyetim ile değiştirmiştim. Sabahları ilave şeker içermeyen tamamen sade Yunan yoğurdu yedim, gün içinde rastgele meyve ve sebzeleri sıyırdım, geceleri şekersiz makarnalar yedim. Ben de damağımı biraz değiştirdim.

Üçüncüsü, Diyet Kola içiyordum - ki bu gerçek şekerle yapılmadığı teknikliğe izin veriyordu - şişeyle. Daha önce çöp bidonlarının altından akan suyun gibi tattığını düşündüm ama aniden inanılmaz bir tadı vardı. Kendimi estetik olarak hoş bir şekilde taze meyve tabağı yapıyordum, sanki bir Pinterest panosunda bir resimdeki kadın gibiydim.

4. Gün

Hafta ilerledikçe, daha az potansiyel satış ve daha fazla kazara dahi gibi hissettim. Bu benim hayatım olabilir mi şimdi? Gıda etiketlerini okuyan ve aynı yemekte bir Pepsi ve dondurma yememeye çalışmaktan daha sağlıklı olmak için daha çok şey yapan kişi olabilir miyim? Düşündüğüm kadar çaresiz olamaz mıyım?

Dördüncü gün, hayatımın en sağlıklı, en düzenli bağırsak hareketlerine sahip bir şampiyon gibi kaka yapıyordum. Ne zaman kaka ettiğimde, benimle gurur duyuyorum. Alicia Silverstone'un her kaka yaptığı zaman nasıl hissettiğini hayal ettim. İnsanların quinoa hakkında kendini nasıl haklı bulduğunu anlamaya başladım.

Ama hepsi harika poops değildi; İlk haftanın sonunda, şekerin beni güldüreceğine ikna oldum.

Çok fazla şeker akıtması bıraktıklarını daha açık bir akılla karşıladığını iddia ettiler, ama ben dördüncü günde, daha yavaş, daha uçucu, biraz Stevie Nick'in dönüm dansına girmem gerektiğini düşündüm. ya da Stevie Nicks tarzı spin-danstan başka bir şey yap. Bir şeyleri karıştırıyordum. Düşüncem bulanıklaştı. Ütüyü açtım, unuttum, bütün bir yemeği pişirdim, sonra fark ettim ve sıcak yüzeye dokundum - kendimi yakmak için yeterince kötü değil, sadece bir moron gibi hissetmek için yeterince kötü. Düzenleyicime yalvarıyorum, "Bırakın şeker bırakıyorsa beni aptal yapıyorsun." Yapmamasında ısrar etti, ama yazım sıkıştı, sıkmak zordu. "Uyarılabilir" kelimesini hatırlamak için beş dakika harcadım. Bu kasvetli hissettim.

Ayrıca, bazı şeker kesicilerden ötürü küçülen endişelerden hiçbirini hissetmedim ve cildimin bir hafta öncesine göre daha iyi olduğunu düşünmedim. İlk haftanımın sonunda, son derece düzenli bağırsak hareketleriyle kendimin aptalca bir versiyonu gibi hissettim. Sağlıkla ilgili kaygılar taşıyan ya da şeker olmadan yaşamı merak eden bir kişi muhtemelen bir gün demiş olurdu. Ama bu dünyadaki en güçlü yakıt tarafından motive oldum: arkadaşlarımı yanlış kanıtlama arzusu. Yani, elbette, deneyi bir hafta daha uzatmaya karar verdim.

HAFTA 2

İkinci hafta başladığında, denememin ilk şeker arzusunu hissetmeye başladım. Bir önceki haftada, tamamen yakıtla dolu modda çalışıyordum, ama sekizinci sabah, sadece sütlü, şekersiz ve içimde kırık bir şey olan bir şarküteri içtim. Ben şeker istedim. Ben şekere ihtiyacım vardı. İyi bir şey hissetmek için çaresizdim.

Dokuzuncu günde düpedüz aşağıdaydım. İnsanların başlangıçta iştahla ilgili konuştuklarını duymuştum, ama şimdi, işlerin uzun süredir devam ettiği noktada, tüm hayatımı ve bir parça şeker için sevdiğim herkesin hayatını mahvederdim. Dondurma külahı. Bir kek. GODDAMNED ROLD GOLD PRETZEL!

Ben çığlık attı "Şu anda bir dondurma istiyorum!" erkek arkadaşımda. "Eh, sahip olamazsın" dedi. "Biliyorum" dedim. "Sadece bir yerde rekor istedim."

Ama onuncu gün boyunca, bütün bulanık kafamın, şeker eksikliğinden değil, protein eksikliğinden kaynaklandığını anladım - şeker saplantılı şaşkınlığımda, onu unutmuştum. Doğru şekilde proteinlenmiş, aklımda şeker durdu. İnsanların etrafımda yemek yemesi umurumda değildi, bana teklif edildiğinde umurumda değildi, şekerli bir şey döndürdüğümde bir karakola benzemedim. Kendi kendime tatmin duygumda yüksek olduğum için değil, ama gerçekten umursamadığım için.

Sonunda Kırıldığımda

Benim şekerli şekerlerim, daha iyi benliğimizin tüm versiyonlarının ölüme gittiği yerde sona erdi: tren istasyonu. Sekerimdeki sekizinci günde sabah 9'da bir tanesini dolaşarak, satışta gördüğüm her yiyecek şekerden ve domuzdan döndü. Vermek için bir KIND bar yemeye karar verdim, çünkü Jennifer Aniston'un bir keresinde bir kez yemek yediğini gördüm, bu yüzden o kadar da kötü olamaz diye düşündüm. Ve bu tatmin edici olmayan muamele ile, şeker hızlı bitti.

O hafta sonu, kendimi domuzlara sallanmaya izin verdim. Ama gerçekten istemediğimi buldum. Birkaç tane kraker vardı, ama öyleydi. Sonunda minik Hershey'in barını yedim ve ağzımdaki garip kimyasal lapa gibi tadıldı. Birkaç tiyatro avcısı patlamış mısır yedim ve midemden bıktım. Bir zamanlar şeker katmak için bir tapınak haline gelmiş olan vücudum, şimdi bu şeylere hemen hemen alerjik görünüyordu. Ben şimdi kimdi?

İşte bu yüzden, bunu yazarken, bir kez daha şeker içermeyen bir gün daha ekliyorum. Mümkün olduğunda, eklenmiş şekerlerden uzak durmaya karar verdim, arada sırada kayması için kendimi dövmemeye karar verdim. Bu şekersiz trene, nereye gittiğini görmek için biraz daha uzun sürüyorum - kilo verdiğimden ya da daha iyi bir zihinsel sağlığım ya da zihin kontrol gücü geliştirdiğimden değil, ama ne olduğunu görmek istediğim için. Yetişkinler olarak kendimizi yeniden keşfetmeye, kim olduğumuza ve neler yapabileceğimize dair kendi görüşümüzü tamamen değiştirmeye pek fırsat vermeyiz. Ancak, bunu söylemekten nefret ettiğim kadar şekerden vazgeçme bana bunu verdi. Kendimi farklı düşünmek için beni açtı.

Şeker kamışı olmadan kim olduğumu hiç bilmiyordum ve bu çok heyecan verici. Belki tamamen farklı biri olmak için çıkacağım. Belki de asla diyabet geliştirmeyen aynı kişi olacağım. Ama dünyanın her kendi kendine yardım programını deneyen (ve başarısız olan) biri olarak, kendimi farklı bir şekilde görebildiğime inanamıyorum, küçük bir Hershey çubuğunu reddederek.

(6)