Çoğu zaman, "sağlıklı iletişim" ifadesi, aslında hiçbir şey ifade etmeyen bir buzzwords topluluğu gibi görünür. Yine de, oldukça basit bir tanıma kadar kaybolabilir: Siz ve eşiniz bir sorunu çözemiyor gibi görünmüyor (çöpü atmak gibi), hiçbir şey hakkında iyi tartışmalara sahip olamıyor gibi görünebilir veya Artık her şey hakkında anlamlı bir şekilde konuşmak, iletişim yeteneğiniz oldukça hızlı bir şekilde sağlık kontrolüne ihtiyaç duyar. İletişim, yalnızca temel yapı taşları olsa da, diğer kişinin ne dediğini ve duyduğunu duymaktan biraz daha nüanslıdır. Bu, diğer kişilere saygı duymak, bakış açılarını anlamak ve onaylamak ve yapıcı bir şekilde birlikte çalışmak anlamına gelir. Göründüğünden çok daha zor olabilir, ancak ilişkinizde daha etkili bir şekilde iletişim kurmak ve tartışmak için bir sürü ipucu ve püf noktası vardır.

İletişim engelleri için en iyi rehberlerden biri, Sağlık ve İnsan Hizmetleri Departmanından garip bir şekilde geliyor. Bir şeyleri etkili bir şekilde tartışmaya geldiğinde, kültürel farklılıkları duyduğunuz şeyleri filtrelemekten, dikkat dağınıklığı, kesintiye uğratmaktan ve bir çözüme ulaşmak yerine "puanları" denemekten kaynaklanırken, büyük bir olasılıkla muhtemel problemleri özetliyorlar. İletişim günahlarının ortadan kaldırılması kesinlikle iyileştirme sürecinin bir parçası olmakla birlikte, olumlu davranışların ortaya konulması da resmin bu kadar önemli bir parçasıdır.

Eğer herhangi bir bağlamda, eşinizle daha etkili bir şekilde konuşmuyorsanız, burada deneyebileceğiniz bazı proaktif stratejiler vardır. İş ortağınızın işleri daha iyi hale getirmeye çalışmanız size bağlı olsa da, bunu birleşik bir çaba olarak yapıyorsanız muhtemelen daha başarılı olacaktır.

1. İletişim Stillerini Tanın

Partnerinizle uğraşmak istemiyorsanız veya farklı dillerde konuşarak tüm niyet ve amaçlarınız içindeyseniz, çeşitli iletişimciler arasındaki psikolojik farklılıkları tanımak ve nerede ve ne yapacağınızı bilmek size yardımcı olabilir. partneriniz.

Danışmanlık Psikolojisi üç sorunlu iletişim türünü ortaya koymaktadır: suçlama, patlayıcı ve sessiz - hepsi bir ilişkide sağlıklı iletişim üzerinde ciddi etkileri olabilir. Hepsi, bir kişinin çatışmaya içgüdüsel tepkiler üzerinde modellenmiş ve önemli olan; Çatışmanın ilk belirtisinde hemen ortaya çıkan bir üslup, hiçbir şeyin yapılmadığı bir yolda duracaktır. Kendi tartışmacı içgüdülerimizi bilmek, problemleri çözme konusunda gerçekten yardımcı olamaz.

2. Bir Tartışma Başlangıcında Tanımlarınızı Açıklayın

Danışman Mel Schwartz Psikoloji için yazıyor Bugün, iletişim zorlukları, tanımlayıcı çatışmalardan kaynaklanıyor olabilir. Sözlü çatışmalarınızda kelimeler için aynı tanımları ve anlamları kullanmıyorsanız, istemeden de olsa birbirinizle konuşabilirsiniz; Schwartz, "samimiyet" kelimesinin örneğini verir, fakat "kavgadan" "saldırganlığa" "birlikte yaşama" kadar her şey farklı şekilde yorumlanabilir. Eğer yetenekli iseniz, otomatik olarak "NE!" Den çıkmak iyi bir fikirdir. reaksiyon (duygusal öfke ya da savunmasızlık gibi) ve aynı sayfada olup olmadığınızı hesaplayın. Birbirinizi gerçekten iyi tanımanız bile, tanımsal geçişler yine de gerçekleşebilir.

3. Birbirinin Ek Stillerini Anlayın

Anne-babamızın ebeveynleri tarafından çok küçük yaşlardan itibaren bize verilen güvenlik ve güvenlik modelleri ya da hayatlarımız boyunca taşıdığımız güvenlik ve güvenlik modelleri, özellikle sevdiğimiz insanlarla olan ilişkilerimizde nasıl iletişim kurabileceğimiz konusunda çok güvenilir modellerdir. Eğer ek tam olarak güvenli değilse, büyük olasılıkla ortaklarımıza bu güvensizliği çıkarırız. Eğer güvensiz ya da endişeli bağlanma stilleri varsa, iletişimimiz endişe ve güvence arayışı içinde olacaktır; Eğer küçümseyici ve kaçınılmazsak, muhtemelen kapanır ve hiçbir şeyi tartışmayacağız.

Psych Alive, farklı bağlanma tarzlarının gerçekten iyi bir yıkımına ve iletişimi nasıl bozabileceğine; Kendinizi veya eşinizi herhangi bir şeyle tanıyorsanız, belirli bağlanma stilleri ile nasıl iyi iletişim kurulacağı ve türlerin birbirleriyle nasıl ilişki kurabileceği üzerine biraz araştırma yapın. (Psikolojinin bugün de bunun üzerinde iyi kaynakları var.)

4. Psikolojik Su Baskınlarına Dikkat

Bazı ortaklar iletişimsel tuğla duvarlar haline gelebilir ya da ellerinden geldiğince ellerinden geleni yapmaya çalışırlar, çünkü eldeki sohbete duygusal tepkileriyle boğulurlar. Anxiety Toolkit'i yazan Dr. Alice Boyes, bunun neden ve nasıl gerçekleştiğine dair çok iyi bir açıklamaya sahiptir. "Psikolojik sel, " diye yazıyor, "sağlıklı uzlaşma tartışmalarına sahip çiftlerin yoluna çıkan en büyük şeylerden biri. İnsanlar belirli bir duygusal uyarılmaya ulaştığında, bilgiyi işleyemez veya etkili bir şekilde iletişim kuramazlar. Kişinin, kişilerarası tartışmalarda psikolojik olarak su yüzüne çıktığı birçok geçmiş deneyime sahipti, çok küçük bir tetikleyici gibi görünen şeye tepki olarak su basabilirlerdi. "

Bir konuyu birlikte ayırmaya çalışırken “su basmış” gibi görünen bir partneriniz varsa, bunu fark etmek ve tamamen su altındayken hiçbir şeyin bitmeyeceğini anlamak önemlidir. Bu eğilimi, sellerinin nasıl meydana geldiğini anlatarak ve bunlara boğulmaya başladığını fark edip, onları üzmeyecek bir şekilde nasıl tartışacağınızı ve mümkün olduğu kadar tetiklemekten kaçınarak, zaman aşımı sağlayarak çalışın.

5. Duygularını Doğrulamak İçin Hatırlayın

İlişkilerde ciddi sorunlara yol açabilecek bir dizi iletişim stratejisi vardır - taş duvarcılık, hor görme, “siz” dilindeki her şeyden konuşmak ve hemen vermeniz, zayıf iletişim fikirleridir. Ama bazen birbirinizle nasıl konuştuğunuzu düzeltirken tartışmaların dışında bırakılan ilginç bir şey var ve oldukça önemli görünüyor: Diğer kişinin duygularını onaylamak.

Psikoloji Günümüzde duyguların uyumsuzluğunu "duyguları, olumlu veya olumsuz duyguları fark ettiğimizde, bir insandan çıkarken, ya da indirimden, küçülttüğümüzde, küçülttüğümüzde, bu duyguları görmezden geldiğimizde veya negatif olarak değerlendirdiğimizde" olarak tanımlar. Birisi ağlıyorsa, onların ağladığını rahatsız etmeyin; Pozitif hissediyorlarsa, o hislere gülünme. İnsanlar hissettiklerini hissetmeli. Sadece "Seni duyuyorum", "Nasıl hissettiğini görüyorum" veya "Anladım" gibi şeyler söylendiğinde duyguların doğrulanması olabilir.

6. İyiliğe Öncelik Vermek

Her ne kadar şeyler emerlerse (bazen) ya da imkansız gibi görünseler de (ki onlar da), birbirlerini saygıyla tedavi etmeyi bırakmanın bir sebebi yoktur. İletişim, eğer o sırada yapılacak en tatmin edici şey gibi görünse bile, acımasız ya da acımasız olma eğilimine boyun eğmezseniz gelişecektir. Ayrıca ilişkinizin uzun ömürlü olması için daha iyidir.

Amerikan Psikoloji Derneği, "Tartışma, kişisel eleştirilere başvurma ya da tartışmadan çekilme gibi argümanlar sırasında yıkıcı davranışlar kullanan çiftlerin yapıcı bir şekilde mücadele eden çiftlerden daha fazla parçalanmaları daha olasıdır." Vahşi anlaşmazlıklar, eşinizi bir insan gibi tedavi etmeyi ve aslında ne düşündüklerini ve hissettiklerini dinlemeyi bırakmak anlamına gelmez. Kızgın olursanız ve kendinizi acımasız hissettiriyorsanız, geri adım atın ya da zaman aşımı isteyin, böylece daha saygılı olduğunuz ya da bu konuda şaka yapabileceğiniz bir konuma girebilirsiniz.

7. Sözsüz Cues Üzerine Kendinizi Eğitin

Kendinizi partnerinizin duygularını veya ipuçlarını "okuyamaz" bulursanız, sözel olmayan sinyallerini gözlemlemeye ve neyi gösterdiklerini anlamaya başlamanın zamanı gelmiştir. Psych Central, aklın ses tonlarından fiziksel mesafesine ve gesticulating olup olmadığına bakılmaksızın aklın çeşitli hallerini gösteren bir partnerin sözel olmayan işaretlerinin tam bir listesine sahiptir; Yaptıkları şeyin farkında olmayabilirler, ancak bunu yaparsanız temettü ödeyeceklerdir. Yaptığınız şeye de dikkat etmelisiniz, zira sıkıntı veya öfke sinyalleri gönderdiğinizi fark etmeyebilirsiniz, ancak eşiniz buna göre tepki gösterebilir ve buna göre tepki gösterecektir. Vücudunun ne dediğini bilin.

8. Havadaki Negatif Duygular Ve Konuşulmamış Yeniden Göndermeler

İletişimi geliştirmek, birbirinizle nasıl konuşmayı seçeceğinizle ilgili değildir; Ayrıca, konuşmayı seçtiğin şeyle ilgili. Ve kanıtlar, (mantık gibi) şiddetle, öfkeden hoşnutsuzluğa, olumsuz bir şeyden kaçınmaktan kaçınmanın, fıtıklaşmaya ve çözüm eksikliğine yol açacağını kuvvetle önerir. Bugün Psikolojinin, bir sorunun nitty-cesurluğuna ulaşmadan önce bir "duraklama" dönemi olarak adlandırılmasının aktive edilmesi, bir çözüme yol açmayacaktır; Ne de olsa, yemekleri yapmama konusunda bir kavga asla yemeklerden ibaret değildir. Her zaman bağlılık, saygı ve güvenlik gibi daha derin problemlerle ilgilidir ve süresiz olarak gecikmek yardımcı olmayacaktır. Derinlemesine bir tartışma için (hem de birbirinize nazik davranmanın bir parçası) hem rahat hem de akıl sağladığınızdan emin olmak için elinizden gelenin en iyisini yapabilirsiniz, ama bunun olması gerekiyor. Ardından, daha sonra birlikte çikolatalı mousse alın.

Çatışmayı önleyici iseniz, patlama noktasına gelmeden önce şeyler hakkında konuşmak gerçekten iyi bir fikirdir; Kartopu almadan önce sorunları tartışabileceğiniz düzenli check-in yapmak, kimseyi korkutmaktan veya üzülmekten kurtarmak için iyi bir yoldur.

; Giphy