Çocuğun zor zamanlardan geçmesi kesinlikle birilerinin sadakatsiz bir şekilde büyüyeceğine dair bir garanti vermez - ancak bir kişinin hile yapması daha olası olabilir. Çocuk olarak tanık olduğumuz, yaşadığımız sorunlar ve ebeveynlerimizin bizim için modellediği yaşam tarzı türleri, kendimizi yetişkinler olarak nasıl yürüttüğümüz konusunda bir rol oynar.

Birisi, başkalarını yemeye sadakatsiz olan ebeveynlerle birlikte büyürse, örneğin, aldatmanın kabul edilebilir olduğu zihniyetini yaratabilir ve böylece bir kişinin kendilerini aldatma olasılığını artırabilir.

Elbette, hiçbir şey garanti edilmez. Ve travmayı, ihmali ve büyüdüğümüz olumsuz hikayeleri aşmak her zaman mümkündür. "Kendi kaderimizi yaratıyoruz ve hepimiz davranışlarımız hakkında çok fazla seçeneğimiz var, " Tina B. Tessina, Doktor, Psikoterapist ve Nasıl Mutlu Ortaklar Olunur Yazarı : Birlikte Çalışma, Bustle'yi anlatıyor. “Kişinin kendi kendine farkında olması ve kişinin davranışını analiz edip kişinin ahlaki ile kıyaslanması, insanları çocuklukta edinilen fikirleri ve varsayımları değiştirmeye yönlendirir.”

Terapi, hem hile yapmaya hem de eşine daha yatkın olan kişi için orada büyük bir yardım olabilir. Tessina, “Kendimize anlayışımıza yardımcı olmak ve çocukluğun travmasını, acısını ve karışıklıklarını işlemek ve çözmek için terapi aldığımız zaman, kendimizi nasıl tanımlamak istediğimize karar verebiliriz” diyor. "Bu, tekdüzeliğe sahip olmayı, tek eşli olup olmadığımızı ve hile yapmamayı tanımlamayı seçebileceğimiz anlamına gelir."

Burada uzmanların kandırmak için daha muhtemel olduğunu söyleyen bir kaç çocukluk tecrübesi vardır - özellikle henüz tanık oldukları konular ya da çocukken yaşadıkları travmalarla geldikleri takdirde.

1 Şahitlik Hile

Çocuklar hayatlarındaki yetişkinlerden ilişkiler ve ilişki dinamikleri hakkında bilgi edinirler. Yani eğer birisi, aldatmanın normal olduğu bir ortamda büyürse, uzmanlar bu davranışı bir yetişkin olarak taklit etmelerinin daha olası hale getirebileceğini söylüyor.

“Çocuğun hayatındaki çok sayıda önemli kişi, düzenli olarak eşlerini veya önemli başkalarını aldatırsa (özellikle de bu eşler ve diğer önemli kişiler davranıştan başka bir şeyle karşılaşmazlarsa veya ilişkiyi sonlandırırlarsa veya ilişkiyi sonlandırırlarsa), bir çocuk için daha kolaydır. aldatmacayı romantik ilişkilerin normal bir parçası olarak görmek için, "Tanesha L. Curtis, LMSW, Bustle'yi anlatıyor. "Herkesin hile yaptığı görüşünü alabilirler." Ve bir yetişkin olarak kendileriyle bir problem görmüyorlar.

2 "Asla Yerleşim" Yapmaları Gereken

Ebeveynler genellikle çocuklarını en iyiler için çaba göstermeye ve her ne pahasına olursa olsun mutluluğu aramaya öğretir. Ve yine de - hayatın belirli yönlerine uygulandığında harika bir ders olsa da - gelecekteki ilişkilerde olumsuz bir etkiye sahip olabilir .

"Yaşayan çocuklara" yerleşmemeli ", mutlu olmalı, hayal kırıklığına uğramamalı, vb., Yaşamın kendileriyle ilgili olduğunu ve genellikle hayal kırıklığı toleransı oluşturma becerisini geliştirmediğini öğrenme eğilimi vardır. Klinik psikolog Dr. Paul DePompo, Bustle'a “ilişkilerinde karşılıklılık ve esnekliğin önemi” diyor. "Yetişkinlikte - duygularını hissetmediklerinde eşlerinden ne çıkarmaları gerektiği ya da dış dünyadan daha fazla hayranlık duyduklarında - istedikleri zaman, istedikleri zaman sahip olmak istedikleri inancını geliştirebilirler. ve git al.

Bu, bir ilişkinin iniş ve çıkışlarında gezinme konusunda yetersiz ya da isteksizliğe yol açabilir, bu da onları hayal kırıklığına uğradıklarında gemiden atlamaya ya da başkalarından onaylamalarına yol açabilir. Elbette bu onların davranışlarının farkında olmakla aşılabilecek bir şeydir, ama dikkat edilmesi gereken bir şeydir.

3 Duygularının Duygulanmaması

Ebeveynlik söz konusu olduğunda, çocuğa doğru miktarda duygusal destek vermekle çok fazla veya çok az şey vermek arasında ince bir çizgi vardır. Tabii ki, sağlıksız bir miktar dikkat her zaman dolandırıcılık için büyüyen bir kişi ile sonuçlanmaz, ancak şansı artırabilir.

Dr. DePompo, “Bir çocuk, geçerliliğini yitiren, yüksek duygusal ya da kontrol eden bir ebeveynle büyürse, çoğu zaman duygularının önemli olduğuna inanmazlar.” Diyor. "Ve ilişkilerde, kendileri için savunuculuk yapmaları ve açık sınırlar ve sınırlar koymaları zor olabilir çünkü onlar sevgiyi öğrenmenin [hakkında] eşinizi mutlu etmesidir. Bunun sonucu olarak, bu kişi zamanla, İstedikleri şeyleri "çalabilirler; çünkü sıklıkla yalnız oldukları noktaya çatışmaları önlerler ya da ilişkide mahrum hissederler."

Ortaklarına dönüp, daha fazla desteğe ya da sevgiye veya ilgiye duydukları ihtiyacı iletmek yerine, ilişkilerin kolay yolu - daha kolay olmaları için daha eğilimli olabilirler.

4 Boşanma Şahitliği

Birisi bir çocuk olarak boşanmaya şahit olurlarsa, kesinlikle bu durumdan kurtulabilirler ve bir yetişkin olarak mutlu, sağlıklı bir ilişki kurmaya devam edebilirler. Fakat bazı çocuklar için - özellikle de ebeveynleri ayrılmayı kötü bir şekilde ele aldılarysa - boşanmanın kalıcı bir etkisi olabilir.

Tessina, "Boşanmış ebeveynler çocukların ilişkilere ve evliliğe güvenmemesine ve dolayısıyla sadık kalmalarına neden olabilir." Diyor. "Ayrıca sadakatsizlik, boşanma için sıkça görülen bir katalizördür ve bekar ebeveynler yeni ortaklar aramakta zorluk çekebilirler. Çocuklar bu dinamikleri gözlemleyip öğrenirler ve sıklıkla onlara öykünürler."

Ayrıca, bu çocukların sağlıklı bir ilişkinin neye benzeyebileceğine dair bir örnek olmadan büyüyebilecekleri de var. Ve Dr. Tessina'nın dediği gibi, bu durum çocuğun "sadakat ve monogami'nin korunmasında yer alan becerileri gözlemlemekten" vazgeçmesini sağlayabilir.

5 üzerinde hile olmak

Hepimizin bildiği gibi, çocuklara ve gençlere, kendileri için çok anlamlı olan ilişkilere sahip olmaları oldukça yaygın. Ve nasıl oynadıklarının kalıcı bir etkisi olabilir.

Curtis, “İlkokul kadar gençken bile, çocuklar evlilik veya özel romantik bağları taklit eden ilişkiler kurabilirler” diyor. "Kendini başka bir çocukla oyun oynayarak" en iyi arkadaşını "keşfetme, kız arkadaşını bulma evinin yerine okuldan sonra okumak için başkasının evine gitti ya da lise sevgilinin arkasında bir sınıf arkadaşı olduğunu fark etti. Sırtınız, gençlerin bile bir ilişkide ihanet edebilecekleri yollardır. "

Bazı çocuklar bu anlarda sağlıklı bir şekilde gezinirken, diğerleri saldırıya geçebilirler. Curtis, “Bu [ihanet] bir kez hissedildiğinde ... bir çocuk, partnerinin eşlerini aldatmadan önce eşlerini aldatmaları gerektiğine inanmak için büyüyebilir. “Bu noktada, eşlerinin sadakatsizliğini kaçınılmaz olarak görüyorlar ve soru onların aldatılıp aldatılmayacağı değil, ortaklarının sadakatsiz olduğu“ olgusu ”ile nasıl baş edeceklerini sormuyorlar.”

Birisinin bu alışkanlığı öğrenmesi uzun zaman alabilir. Fakat terapi sayesinde tekrar güvenmeye başlayabilirler.

6 "Absent" Ana ile Büyüyen

Fiziksel veya duygusal olarak yokluğu olan bir ebeveynle birlikte büyümek, birisinin bir yetişkin olduktan sonra ilişkileri nasıl gördüğü konusunda kesinlikle bir rol oynayabilir.

"Bu travmaların bir dolandırıcılık yaratabilmesinin nedeni, bu deneyimlerin, gelişen bir çocuk için gerekli olan güvenlik ve normalliğe olan doğal gereksinimi bozmasıdır", Kelley Danışmanlık'tan doktora, MS, LPC, ATR-P, RYT, Dr. & Wellness, Bustle'ye anlatır.

Bu güvenlik ağı olmadan, çocuklar kendilerini güvensiz hissetmek için büyüyebilirler. “Bir çocuk bu güvenlik eksikliğini deneyimlediğinde, onları içeriye doğru bakmaya zorlayabilir, potansiyel olarak daha sonraki yaşamlarında güvensiz ya da kaçınan bağlanma biçimlerine yol açabilir ya da güven ve öz-değer duygusunun yeniden kurulmasına yardımcı olmak için doğrulama için başkalarına dışa doğru gidebilir. endişeli bağlanma stilleri, "Dr Kelley diyor. "Daha sonra yetişkinlik çağında, nerede ilgileneceğini bilemeyen çocuklar, uzun vadeli, samimi ilişkiler ile gelen kaçınılmaz stresle başa çıkmak için daha zor bir zaman geçirecekler". Ve bu, onları iş arayan dünyaya gönderebilir. daha iyi hissetmek için.

Ancak, üstesinden gelmek mümkündür. Dr. Kelley'nin dediği gibi, “Bağlanma stilleri hakkındaki harika şey, statik olmadıklarıdır, sağlıklı bir ilişkinin ortaya çıkmasıyla değiştirilebilirler.” Destekleyici bir ortak bulmak, açık iletişime sahip olmak ve terapiye gitmek suretiyle hile yapmak zorunda değildir.

Bir Travma Yoluyla Geçmek

Anlaşılacağı gibi, herhangi bir travma veya istismar türü travma sonrası stres bozukluğunun belirtilerine yol açabilir. Ve bu, bazı insanlarda hile yapma arzusuna yol açabilir.

"TSSB'nin ortak bir yan etkisi uyuşma / kaçınma belirtileridir, bu nedenle hiper-uyarılma durumlarına hiper odaklanma etkin bir şekilde araştırılır, bunun bir örneği yüksek (er) riskli cinsel ilişkidir", Logan Cohen, Lisanslı Evlilik ve Aile Terapisti, Bustle'ye söyler. “Çok daha derin bir seviyede, aldatan kurtulanlar çoğu zaman içten utançla tüketilirler; bu, doğrudan ele alınmadığı ve doğrudan doğruya çalışıldığı takdirde hayatta kalanları yalnızca kendilerinden ve sevdiklerinden uzaklaştırabilir, dolayısıyla aldatma ihtimalini artırır.”

Bu, istismar mağdurları için tedavi aramalarının çok önemli olmasının nedenlerinden biri ve bu onların suçu olmadığının farkına varması. Bunu yaparken, bir yetişkin olarak daha sağlıklı ilişkilere sahip olabilirler.

Editörün Notu: Siz veya tanıdığınız birisi cinsel saldırıya uğradıysa, Ulusal Cinsel Saldırı Telefon Hattını 800-656-UOPE (4673) numaralı telefondan arayın ya da online.rainn.org adresini ziyaret edin.

8 Bir Ebeveynin Ölümünü Deneyimlemek

Çocuğun güvenliği çok küçükken, özellikle de bir ebeveynin ölümüyle tehdit edilirse, topu daha sonra hayatında aldatmak için harekete geçirebilir.

“Olumsuz çocukluk deneyimleriyle birlikte ek parçaların bozulması, insanları daha fazla bağımlılık haline getirme ve şu an iyi hissettiren şeyler yapma eğilimindedir, ancak sigara içmemek, içmek, uyuşturucu kullanmak ve aldatmak gibi uzun vadede kötüdür”, psikiyatrist ve yazar Dr. Scott Carroll, Bustle'a söyler. Carroll, “Benzer bir travmatik deneyimler arasında ciddi bir hastalığı olan bir ebeveynin olması, bir ebeveynin hapsedilmesi, bir uyuşturucu bağımlılığı olan bir ebeveyne şahit olma vb.

Yine de, hiçbir şeyin taşa konulmadığını unutmayın. Bu deneyimlerden herhangi biri sizin veya eşiniz için doğruysa, aldatmanın garanti edildiği anlamına gelmez. Terapiye giderek ve bu gibi çocukluk deneyimlerini ortaya çıkararak, daha sağlıklı hissetmek ve daha sağlıklı bir ilişkiye sahip olmak mümkündür.